我记得我小时候，去公园玩。公园里的老树，大多贴上标牌，告诉你这是什么树，有多大年纪。道路两旁也很多这样的树，枝叶伸展，像一把巨大的撑开了的伞。以至于我的童年记忆里，没有“撑伞”的经历。那时候，我的世界里连“天河”这个地方都没有，遑论“番禺”，“大学城”了。

 

      曾经记得有一次，不晓得去哪里玩。看到一棵非常漂亮的树。树叶在阳光下呈现出金黄的色泽，那颜色似乎在不停得变化，一会儿偏向黄色，一会儿又像快要燃烧起来的红色，树在风的吹拂下摇逸生姿。但拍下来的照片，却全无生命。在树底下抬头望，树优雅的枝蔓，在光照下几乎透明的树叶，完全不能拍出来。于是对自己的拍照能力绝望。也许只有画笔和油彩才能把这棵树画下来。

 

      昨天看到一个楼盘的广告，“数万株成树蔚为绿海，恭候全世界的大隐回家”。我们与自然是那么的隔阂，以至于要花大把的银子，仅为了能从窗户外面看到一棵树，这，已经是莫大的幸福。究竟是怎样的世界，我们，又是怎样把自己逼成现在这个样子的？

 

      早上看美网，Safin的输球，意味着从今天开始，我们无法看到这位俄罗斯的“沙皇”，继续奔跑在网球场上了。我看着电视，只是刹眼的瞬间，我可以从那个奔跑的双手反拍的白色背影中，认出他。safin有很舒展的正手击球，漂亮的网前截击，当然，他还是很帅。重要的是，他是我郁闷初中生活的乐趣。很难想象，初中的日子，没有网球，没有Safin，没有Ferrero，我要过什么样的日子。当然，没有这些都不要紧，如果没有了一些人，不晓得我会不会郁闷地死去。

 

      日子像水一样在流。不知道是不是暑假常在家的关系，话语已经越来越少。似乎已经与社会脱节。其实我的脑中有很多地方想去，但我找不到可以陪我去的人。于是我决定，无论如何，今天出去一趟吧。去见见太阳，去挤挤公交地铁，去买买除淘宝以外的东西。

 

      我的暑假要结束了。这个暑假，有人来，有人走。

 

      终究还是，缘到，相聚；缘尽，分离。

 

      “天下无不散之宴席”，我最最讨厌的一句话。

      虽然一直强迫自己不可以用粤语来文章。但是我不得不说，“攰”这个字真的是个精巧无比的字，累都无法表达他的精髓。“支力”，真的，我觉得上一周的我，完全透支了。

 

      虽然说来好像在做很简单的东西。每天讲80分钟的课。轻松。回家备课倒是有2个小时，上课的时候还要不停应付头上长角的那些小恶魔。天气闷热，人总是累得很疲倦。7月过去了，8月已经到了。我的暑假，什么时候开始？

 

      这个月，有人要离开我的生活了。这个她，我和她的12年。好像记忆中每个暑假都有和她在一齐的情景。从来没有分开过。太感伤的东西不敢写。爱你哟。

 

      8月份，我要重整我的生活。该旅行的去旅行，该写的作业要写完，该上的课上好。过好我的暑假。

 

      我很累，身体和精神上都很累。可是我还想坚持一下。我知道我是惰性气体，很稳定。可是，也许只是还没有到临界点。那么，再坚持一下吧，如果真的不行，就算了。

 

      我想过正常的生活。

 

      我想谈一场正常的恋爱。

 

 

 

 

      我不得不认老。特别系每次去D比较，扼，咩的游乐园。

      今日同邱大小姐去左长隆水上世界。之前同阿盈河马KYO姐距地去过一次。今次去发现无咩唔同。。。。。。

      我次次参加呢种游乐园都觉得筋疲力尽。成个人好疲惫。把声一定会叫到沙晒。而且玩到感上下就会成个人都软晒无晒力。我对D高空游戏真系，爱极有限。有心无力。果D异常刺激的简直就有距无我。所以大家唔好听我发神经，如果我话要去长隆欢乐世界（即系机动游戏果知），千祈要严厉感制止我 ！！！！因为如果一旦比我抽筋感去左，我一定会死住翻来唔单只，仲会罗罗嗦嗦拖累你地。所以一定要制止我D特发奇想！！！

      我最中意就系系个水泡度悠悠荡荡～～当然仲有我挚爱的系个水桶下面比D水淋落来。不过呢样也经常比人体唔起。无办法。算。

      今日无乜太阳，不过就好强紫外线！！晒到成个人黑晒！！！只脚好明显两只色，黑到好似去左非洲感！！！膊头晒到红晒！恐怕听日就会甩皮，然后痛死我。来紧一直到我生日之前，无咩事五好约我去要暴晒的地方。我要休息～～年纪大左～～对于邱小姐话要办年卡去玩呢样也，我一定会当听唔到～～～

      好攰，无晒力。听日仲要晨早起身上课兼且去上好有教育意义的党课。。。。。。

      我不是偏爱夏天的人，热，闷，整个人会烦躁。可是有什么办法呢？我就生长在这一个长夏几乎无冬的城市里。好吧，如果选择热死或是冷死的话，我情愿选择前者好了。

 

      夏天是个充满味道记忆的季节。空气中热热的味道，那是夏天典型的味道。那是一种怎么样的味道呢？说不上来。就是空气中，那热热的味道。

 

      夏天还是个充满防晒乳味道的季节。香的，或是不香的味道。我会想起欢乐谷或者是海边。那是一定要擦防晒乳的地方。快乐的，或是不快乐的记忆，从擦上防晒乳的那一霎那，又像闪电一样，短暂或长久地在脑海中重现。

 

      应该还有泥土的味道。可能现在还没有机会闻到。那是夏天下过暴雨之后泥土散发出来的味道。腥甜的味道。泥腥，草腥。我偏爱的最古怪的一种味道。那些，是大自然的味道。

 

      让我想想，大概还有漂白粉的味道。夏天是去游泳池的季节。离远远的，就开始闻到漂白粉的味道。并不好闻，可是我的鼻子却已经习惯了这种味道。附带来的，还有晾晒泳衣之后的味道。漂白粉带给我的，是很久远的记忆。单纯的孩子，眼泪，欢笑，不忿。什么都有。还有之后晚餐的马蹄肉饼。

 

      嗯，还有洗完衣服之后被太阳暴晒过的味道。应该说是太阳的味道么？暖暖的，舒服的味道。

 

      当然少不了各式冰淇淋的味道。甜腻的，或是清爽的。它们是夏天最受欢迎的味道。

 

      每种味道里面，都埋藏了我的记忆。每次闻到它们，沉睡的它们都仿佛被唤醒了。一个个争着跳出来，回述那一段段过去的，或是现在发生的事。美丽的，丑恶的，喜欢的，厌恶的，傻的笨的，甜蜜到傻笑的，后悔到想流泪的。所有的所有，都是我的记忆。我都曾经，一步一步的经历过它们。

 

      所以，我走到这里了。

      3月27号下午的法政路斑马线和人行道。地上有点湿湿的。刚从广图借完书。不想坐车，一个人走回家。

 

 

      3月12号。因为要去南京，特地把城市画报的有南京这一期的带回家。可是里面说到的景点最后一个都没去。冏。。。BTW，我喜欢袁泉。

 

 

    电视剧：《士兵突击》X《我的团长我的团》X 《旋爱》

 

    电影：《27dresses》X 《The Reader》X《Valkyrie》

 

 

 

 

 

 

      走过巷子的时候，踩在满地的紫荆落英上。

 

      我是傻瓜才在那里怨天尤人发脾气。世界多好。

 

      雨过后，天又放晴了。

      如题，这是我每天早上在学校的早餐。

 

      我其实是不喜欢吃苹果的。没有水分，不酸不甜，总之就是不好吃。但我却从大一开始基本在学校的话，每天早上都是吃一个苹果，然后麦片。就跑去上课了。并不是健康或什么别的。只是不愿意到饭堂去吃早餐。人多，空气又不流通。麦片倒是很方便的食物。其实我一向对早餐没有什么要求。中学的时候也就是半个馒头和着白开水硬塞到嘴里了事的。也没有觉得有多惨。现在早上喜欢吃奥利奥的巧克力威化。我说，那个叫“快乐饼”。听说吃巧克力会让人觉得快乐。那么，巧克力威化应该也有同样的功效吧。每每吃完，都会觉得一天又有活力了。

 

      我不高兴。这两天都不高兴。本来很高兴的，突然就不高兴了。不知道自己究竟是发生什么事了。“快乐饼”也不能让我快乐了。大概是天气变凉了？也许我没有不高兴的资格。连FIVE也说，我在学校，根本不知道外面的世界现在多恐怖。不止她一个人说吧，每个人都这样跟我说。上星期见到一个姐姐，姐姐说，你真好，还在读书，兴许读完了出来，经济又变好了。为什么每个人都觉得我很幸福？我不幸福。我也有自己的压力，有自己的烦恼。我很烦。我突然发现自己对现在学的这一科没有兴趣，我突然发现我做什么都没有动力，我突然发现老是让我担心，让我烦恼的原来在别人眼中是“唔等使”的东西。我很打击。我好像是全世界最无聊的人。无聊到要在这里发牢骚，无聊到快要死了。

 

     最近都很想找人。什么人都好。希望见到朋友。但却不是容易的事情。也许我和星儿一样，会有希望到别处找朋友的冲动。可惜我没有好朋友在远方，最远的不过也是深圳而已了。但却被别人说，与其找人玩，为什么不多看看书？我不要看书！我又不是3岁小孩，为什么要听你说话！ 我烦死了你知不知道！不要再跟我说大道理了！为什么不可以任性！为什么不能做个不乖的人！为什么我要做那个你以为的我！

 

      巨蟹座的人就是讨厌。优柔寡断，神经又超级敏感。莫名会不高兴，莫名会伤感，莫名会低落，莫名会压抑。是的，压抑。我很压抑。周围的压力压得我喘不过气来。我习惯了扮演大家眼中的那个我。可是，那个我究竟是不是真正的我？也许不是，也许是。连我自己都不知道了。我会慢慢慢慢地，变成那个大家眼中的我。那么究竟，真正的我在哪里？

 

      我太习惯于迁就别人，朋友，家人，在意的人。于是，大家都习惯我的迁就。大家都觉得我EQ好高，任何麻烦的问题我自己都可以自己处理得来。其实不是的。我EQ低得要死。唯一的发泄途径就是哭而已。可是，有人跟我说，不要哭了。可不可以不要哭？原来我迁就人迁就到连哭都要经过别人的同意吗？究竟是可笑还是可悲？

 

      我们听别人说话，我们不高兴的时候跟别人诉说。其实我们要的不是大道理。大道理谁都知道。也许有的时候，我们只是希望听到我们想听到的答案而已。可是，很多人却吝啬说出那些我们想听到的话。那些很简单的一句话，原来我没办法听到。

 

      我希望我下辈子做的是白羊，狮子，或者双子座的人。

 

      他们，都是不会自己躲在一边难过的人。

      春天又到了，绿树冒新芽，天气潮湿湿。

 

      似乎每一年发现春天到了都是因为中山大道上的白兰树。叶落尽，小小的，绿绿的新芽冒出来。天气湿湿的。那些鲜嫩鲜嫩的绿，在灰蒙蒙的大背景下显得特别的出挑。

 

      去年这个时候，我在做什么？无非就是包得像粽子一样在家里发呆，又或者是包得像粽子一样去学校的农场数数虫子，做做试验，搞搞论文什么的。我的大学本科生活，其实在那个时候已经算结束了吧。那么今年的我又在做什么？还是一样，在发呆。只不过不需要裹得跟粽子一样罢了。

 

      今天经过的时候，我在想，如果不是考到那个学校，我根本不会踏足那一片土地吧。似乎不是属于我的地方，现在去到天河还是会迷路，不知道自己身在何方。

 

      我倒是不埋怨我的本科的。虽说不是太满意，不过其实四年里还是很多有趣又好玩的人和事。现在想起来，已经淡忘那些当初觉得愤恨，不平，不公，讨厌的人或事。那些偶尔浮上来的回忆，其实还是搞笑好玩的。反正，再怎么不堪，都过去了。

 

      本命年的我，开年就觉得诸事不顺。很多东西被我弄得很混乱，又一塌糊涂的。但是，会变好的吧？就算再怎么不好，也不过是一年。等明年来好了。

 

      我要好好学习。该考什么就去考。该做什么的就去做。

 

      我要好好爱爸爸妈妈，好好爱身边的朋友，好好爱自己。

   祝大家：  

 

 

 

 

 

 

      原本今日应该去深圳的。结果莫名一场高烧。真的想讲珠珠常说的那两个子，妈的。

 

      全身都痛，痛到根本不想起床。

 

      结果还不是自己老实起床，煲个白粥。药和饭都还是要吃的。

 

      最近越来越觉得，原来好多东西自己控制不到。别人怎么说，别人怎么做，别人怎么对你。这些我们都不能控制。

 

      是的，你对那个谁谁谁很好，你希望他/她也对你一样那么好？别做梦了！你以为我们还是3岁吗？也许他/她只当那是理所当然的。不过这能怪谁？不过是自己一厢情愿傻傻付出罢了。

 

      我们能控制的，不过就是自己而已。现在好了，我是连自己都控制不了的。

 

      痛死了痛死了。杀了我好了。

      新年的第一篇日志。没办法，只能匆匆而过。

 

      元旦跑去了花都九龙湖还有佛冈。先PO上照片，迟点再写文啦。

 

      恭喜小邱考了个好成绩。撒小花庆祝！

 

      明天要考英文了，现在才开始复习。我要死了。BOLT和马达加斯加2都还没看。先不要下画啊～～等我！

 

      恭贺新禧！

 

      去复习鸟～～

      在非常寒冷又很大风的2008年12月31号，写下今年的最后一篇日志。

 

      08年说好不好，说坏倒也是还OK。但总比07年要好多了。08年的我，got sth, met sth, learned sth,gave up sth,and lost sth.快乐总比伤痛短暂。那些我曾经以为无法呼吸一秒都活不下去的事情，其实到底还是过去了。到了年末的这一天，我才发现，原来我的2008年，也还是不错的啊。

 

      今天收到包裹了。呵呵，它赶在2008年的最后一天，到了我的手上。非常漂亮哦。谢谢了。今天还收到了蛋的POST-CARD，也太不像话了，应该寄纸质的给我啊。不过，也非常谢谢哦。那些不在广州的朋友们，多多保重啦！

 

      2008年的最后一天，我们在收到别人祝福的同时，也把祝福送给身边的每一个人吧。

 

      这一年有欢笑，有泪水；有得到，有失去。我离开了一个把我宠得不像话的团体，又到了另一个快乐的团体。我看到我的朋友们都很努力，很快乐地在生活。这样，真好。

 

      08年的最后一天，喷嚏打不停鼻水流不停穿了很多衣服的我，祝大家新年快乐！09年，我们希望一切都会变得更好！不要感冒了！！！！！

 

     

 

     

 

 

      题目想了有一会。不知道用“我们”是否恰当。没有用“广州人”，毕竟现在多得是不会说也不愿意说广州话的“广州人”；也不敢用“市民”，范围太宽大了。我说的，只是我，又或者说，愿意和我一齐归入“我们”的你。

 

      昨天去了“鹿鸣”。记忆中已经很久没有去过了。记得以前小时候去，和父母的朋友和他们的孩子一齐。我们几个孩子会跑来跑去，父母们则在一边饮茶聊天。鹿鸣酒家有很大的平台在麓湖上，天气好的时候能看到湖面有很多小船，都是年轻的小情侣在划船。以前觉得鹿鸣酒家就是很普通的酒家，逛公园累了就在里面吃个饭什么的。

 

       之前听说装修过后一直没有去过。昨天总算是去了一次（也是因为某些原因），我只能说，他离我越来越远了。装修非常漂亮，毋庸置疑。非常漂亮的玻璃外墙，远远在外面就能看到湖面上的鹿鸣酒家。以前我们吃饭的大平台，已经不见了。因为那边全部变成了非常高级的房间。每间房都能看到很漂亮的湖景。不过如果你不是“房客”的话，那么抱歉咯。美丽的湖景就看不到了。装修之后的鹿鸣酒家大多数都是房间，散客的话可能只有两个厅。当然，在大厅里面也能看到外面的麓湖。

 

      感觉就是，非常非常地昂贵！5个人，5个菜，吃了近500大元。没有汤，鸡也不过是半只而已。好～～昂贵啊！感觉已经不是以前经常能去吃的店了。而且我不得不说，那个史师鸡真是难吃死了！鸡肉的质量本身非常不好！蚬芥也没有以前的好吃了～～而且价钱太昂贵了，这样的鸡真是对不起那个价钱。

 

       更惨的是满厅的人都在说普通话！天啊～所谓的老字号，已经不是寻常广州人家可以来的地方了。这样的价钱，这样的出品。我不知道现在还有多少的“我们”愿意把这里当他们吃家常菜或者“一盅两件”的地方。不得不承认，还是外地人有钱啊。

 

       除了鹿鸣，还有广州酒家，北园酒家。这些我们从小就知道，经常去吃的地方，现在都不约而同地往“高端”路线走去了。茶市都是“旺丁不旺财”的，所以北园不做早茶了，鹿鸣明年开始也不做茶市了。现在还有多少老字号愿意让最最本土的广州人吃上他们从小就熟悉的“一盅两件”？环境非常优美，服务非常到位，价钱非常昂贵，出品却不怎么样。 当然不能埋怨这些酒家。商人，当然是要赚钱的。那么要怪的，是“本土”的我们不争气吗？我们没有那么大把大把的银子，花在“老字号”上面。又或者说，我们太计较“性价比”了。这样的“老字号”，却已经不是我们所熟悉的那个“他”了。究竟是我们离他越来越远，还是他离我们越来越远呢？

 

     

 

      最近看的ON档日剧是《innocent love》,《爱无罪》。

 

      和《最后的朋友》是同一个编剧。虽然对于浅野妙子的奇怪伦理与爱情观保留一定的态度。不过倒是觉得不错的一部戏。

 

      爱无罪，的确是一个让人原谅的词。我爱他/她，所以我所做的一切都应该被宽恕。如果说什么是有罪的，大概就是我爱上了他/她。     

 

      徇也对圣花的爱，很感人；圣花对昴的爱，很任性；昴对徇也的爱，很隐忍；佳音对徇也的爱，很单纯；耀司对佳音的爱，很保护；美月对徇也的爱，很无奈。全部的全部人，围绕在绳子上。像一个又一个的结，能解开的，不能解开的。爱里没有谁对谁错。只有相爱，或是不爱。

 

      相爱的人都是幸福的。对的时间遇上对的人，多么难能可贵的事情。我爱你，你爱他，他却爱别人。无限不循环。没有结果的爱。无罪。

 

      爱无罪的话题太沉重。或者现在的我还不能完全理解。看下去吧。

      我很羞愧。

 

      我在学校读书。我一星期只有14节课。我星期五的那三节还是必逃的。我从来不去图书馆。我积极参加所有娱乐活动。我最大的工作就是每天在宿舍当钟点工或是洗一件又一件的衣服然后挂满阳台。我这么闲。我居然，不写日志。我简直不能原谅！

 

      JEESIE从来不在7点前下班，人家写日志；ALLY忙到全年无休，人家写日志；WING每天上下班那么花时间，人家写日志。我大闲人一个，打着做学问的幌子但却从来不做学问，我居然，不写日志。

 

     星期四那天和ALLY跑去看广州三年展。我有老人痴呆症，居然忘记拿相机了。ALLY的相机也在我们照了几张照片之后理直气壮地罢工了。其实看不太懂。大概十件作品也就懂那么3件吧。照片的话可以跑去ALLY的日志看。我发现我唯一可取的大概就是照出来的东西居然还能看一下。不过大概也是因为模特很有FEEL吧。不用看我也知道ALLY帮我照的我永远是那个两个手指比“YEAH”的白痴样子。

 

     五月天的《后青春期的诗》大概是最近能激起我兴趣的一件事。对比《你不是真正的快乐》，我对《突然好想你》更有感觉。其实也只是一句“突然锋利的回忆”。

 

     锋利的回忆。听到这一句，都会觉得心隐隐地像被刀割。有些回忆，不紧不慢，仿似刀子，轻轻地，割那么一下。不是很痛，却不舒服。

 

     不写日志，不是没有事情发生。而是觉得，没有值得记录下来的东西。今晚的突然写，也只是因为看了ALLY的日志，觉得好想有点东西想写。真正写出来，却又不知道自己想写些什么了。某人说，我心智很不成熟。也许吧。最近似乎对很多事情都没什么冲劲。之前几个月很期待，很在乎的某些事情，现在却又觉得可有可无了。反正我本来就这样生活的。

 

     哎，我也不知道。

      没有消息就是好消息。

 

      一切如常。没任何变化。

 

      每个星期都有一点期望。

 

      这个星期五要和邱邱吃桂林米粉。

 

      下周四要和ALLY去看三年展。

 

      再下周六日和FIVE去香港。

 

      啊。好丰富。